WeaponZhi

我不愿意去输

上周,我在我每一个社交网络上都发表了一段话:

总想说点什么,兴奋的把下面几段话在我所有社交网络都发了一遍。有时候,不在乎别人怎么看怎么说,也要给自己灌点鸡汤。

回南京已经快 2 个月了,从当初裸辞的惶恐,到找到满意东家的喜悦,再到初入新公司期间的紧张,这两个月的经历对我来说是意义非凡的。

今晚回到家后,坐在电脑前,我终于体会到久违的满足感和归宿感,这就是我当初执意要冒着风险也要裸辞回南京找工作的源
动力吧。

还有一个月我就要从这个出租屋搬走了,这是我第一个独居处,这块可爱而珍贵的独居环境是我归宿感的全部。坐在电脑桌前,我就可以安静的思考生活,理解生活。多少有点不舍,但生活总得更进一步。

我经常在地铁上看到一则广告,几个 23 岁的年轻人演绎着他们在各行各业散发的活力与光芒。

同样,我作为一名 Android 程序员,每天都在进步着,感受着正青春的自信。

我爱南京,它有一种忧郁的气质。

我爱现在的生活。

我爱我自己,今年我 23 岁。

归宿

后来得到了很多朋友的点赞和鼓励,这其中还包括了新东家的三位老板,这让我很开心,很受鼓舞。但有几个朋友却在嘲笑我,说我在「装逼」,说我在「发神经」,当然了,他们都是跟我关系非常铁的,所以啥话也会说的明白。

但我确实是在发「神经」。

人的灵魂有的时候会产生一种很奇特的兴奋状态。在发这篇短文的时候,我就处于那种状态中。之前那段时间,自己的精神状态起伏比较大,但经过那一个月之后,当一切尘埃落定,回过头来再看当初自己的心态的时候,也不禁会觉得当初的自己很幼稚,压力过大了,现在的心态是一种异常平静的状态。

对于「发神经」这件事,我也有话要说。

之前看了本最近很火的书:「天才在左,疯子在右」,作者经常去拜访一些精神病患者,通过记录和他们的谈话,给读者展露了一个个与众不同却极具震撼力的世界观。

老实说,可能曾经我也是其中一员。但因为自己的家教和自我意识的缘故,我把自己内心深处的一些东西一直藏着,并努力的像个正常人一样穿梭在人群中间。

曾经我很痛苦,我在无数个日日夜夜因为恐惧而冷汗直流,昼夜未眠。甚至怀疑到自己的存在,为自己渺小的立于这个物理世界而感到悲哀。又或者在安慰自己,感谢时空赏赐给我的这段美好而短暂的生命。

那段时间是「末日」。我感到身边的一切都是虚无的,所有人都好像是木偶,为了让我的存在变得合理而存在着,甚至一切物体在我眼中也变得索然无味。

后来到大学了,医院诊断抑郁症,给我开了药,那个医生挺热心的,加了我微信,经常关注我的状态。又过了一会,我买了本书,叫「森田疗法」,治疗思维强迫的。

这里就得说一下这个思维强迫症了。平时很多人都会说自己强迫症,有的甚至当笑话来说,大家乐呵乐呵,现代人感觉已经把强迫症的词义有点转化了,好像自己有强迫症就是一个追求完美的偏执者一样,乐于其中。

但实际上这种类型的强迫症不能算强迫症,最多只能说,你比较执着,比较追求完美,至于是不是症状,那就另说了,要这是病,你还会整天挂在嘴边给人说自己强迫症吗。思维强迫完全就是一种非常让人困扰的心理疾病,这种心理疾病最大的表现就是,你深知做某些重复的事情毫无意义,但你也无法克制自己去做,你越是抵抗,越是难以摆脱,这是一种思维上的折磨,影响在生活的方方面面。

就拿我来说吧,我对一切细节都会异常敏感。如果我看书,我就会把每一个字完整的在脑海中用笔画过一遍才行,如果某一个笔画没有过去,我就会把这个字重新再在脑海中过一遍。可想而知,我学习的时候状态是多么难以保持,精力非常难以集中,但即使你知道这样做很没有意义,而且非常影响生活学习,你也无法克制,你只能在自我懊恼中继续完成这思维工作。所以我经常大脑缺氧,头晕,易困。

对于我来说,最大的痛苦甚至不是心理疾病本身。而是身边的人的不理解。曾经的我成绩异常优秀,甚至在最好的学校年级前十的常客。但某个时段,突然间我成绩下滑的很厉害,而且很难再回到以前的状态,即使在我家人眼里,我平时还是一样的用功,一样的自律,但成绩依然上不去。我告诉他们,我有这些症状,开始的时候他们会带我去查,查大脑,颈椎,吃过中药西药挂吊水拍片子,但也没查出来个所以然来。当然了,这是心理疾病,正常查当然查不出来,那会我比较小,自己也不确定是什么地方出毛病了,就知道每天和自己思维的斗争很痛苦。

但父母和身边的老师朋友不这样认为。既然你查不出来有啥问题,那你肯定还是自己有问题,是早恋了还是天天就知道玩了?反正没做啥好事,时间长了,所有人都对我很失望,觉得我有着那么聪明的脑子,不好好利用,浪费天赋,实在不求上进。他们不再认可你,你积累的认可度荡然无存。

我的自尊心极强,这对于我来说就是最大的痛苦,恶性循环。

我相信,我的存在一定有我的道理,我之前的路也一定有让我这样走的道理,作为一个人来说,既要接受命运给你的安排,也要靠自己的能动性去逆天改命。我不愿做一个平凡的人,我有野心,我希望我这短暂的存在能够通过某种方式永远饱含生命力。

我不愿去认输。

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